想说的

刚刚重看了梁导演的旧作-《小孩不笨2》，心里很多的感触，统统在脑海里被翻出来，剧情60%就像我的现实生活一样，有一对不愿去了解我的爸爸妈妈，然而，流失的岁月里，我跟戏里面的两个男生的遭遇都一样，也不愿去体谅他们，开始把自己的“门”锁上了。

爸爸在我很小的时候，外面已经有别一头家了，那女人的出现，在我小时候的童年留下阴影。小小年纪的我，当时只是二年级，爸爸因为不愿付学费，妈妈整天都催足我向爸爸讨学费，结果我一时的错念，选择了去偷爸爸的钱。也因此，爸爸和妈妈那时就大吵甚至打起架来，之后就已走了之。临走前，他亲手把家里钥匙丢在我面前，很冷的对我说：“这把钥匙还给你们，我从此以后不会再回来了！”这一幕，我永远都忘不了。

我的单亲生活就从那时候开始了。。。

还记得，以前不管有什么活动，就算是要交学费，甚至是我懒惰不愿做老师的功课，而被老师罚见家长，妈妈永远跟别人的对话都会出现那句 “我们是单亲家庭的”，甚至哭得凄惨。那时，也许我真的明白苦是怎么一回事，但我不懂得表达，不懂得苦的重要性，不懂得怎么谅解我的妈妈。

也因为家庭需要经济的资源，妈妈为了维持生计，就打了很多分工，好不容易的，到最后真的被她找到一份是稳定的工作，但她的工作是做tea lady，范围就是服侍公司的老板，老板的水，茶，早餐午餐，工作室清洁，都必须由我妈妈打点一切。直到现在，妈妈依然还在那个公司内工作着。

然而N年前，让我意料的从妈妈口中听到，爸爸离开之后的那段时间，其实在我们不知觉得情况下有回来过，但他的回来，只是骐着折摩多车，躲在我家的地区的某一个角落偷看我们过得好不好。我真得很想知道，爸爸，你到底有没有后悔过离开我们？离开我们的家？甚至有没有曾经一刻是因为失去我们而掉眼泪的？从小到你离开我们的那一天，甚至现在，我没看过爸爸哭泣。但妈妈却是从以前到现在都一把眼泪，一把鼻涕的对着我们。

不管事情发生了多久，多少年后再重提，我依然是吾不住那股心酸。如今，我已经20岁了，我知道往后家里是必须要靠我去维持的。我有两个哥哥， 大哥小时后发高烧，烧坏脑，结果导致现在有精神病，已经严重的不能照顾好他自己了。他没能力打工，也不愿去打工，整天呆在家等吃等睡；二哥则很聪明，以前读书的成绩很不赖，直到他出社会工作，开始有他自己的生计时，他很少再呆在家了。每个星期平均每天，他都是早出晚归，到了凌晨3、4点才回家睡一回，早上6。30就起身梳洗，又再上班去。他到底休息有多少，我根本就不知道。家里面，我最喜欢的就只是二哥，但是二哥的活动和工作，渐渐的，关系和家里都疏离了很多。他在外面，究竟有什么事都好，我们是不会知道的，就算妈妈问他，他也不愿回答。也许，二哥很早以前对这个家已经感到灰心，他觉得不会再有什么希望给他吧！然而这个想法，延续到我这里了。。。

在这个家里，我真的感到很多的孤独，有什么事都是自己受，自己撑！现在家里就只住着妈妈、大哥还有我。二哥几年前就搬出去住了，对家里的事也毫不过问。。。看得出，他真地对这个家感到很大的绝望。家里缺乏的是沟通，导致我现在也不懂得怎样和别人有好的沟通能力。朋友从以前到现在，都好像一个个地对我很失望。然而，当我伤害了他们时，却不懂得怎么向他们说声对不起。

我没有勇气告诉他们，所以只敢在这里向被我伤害过的朋友坦白：

C.Y. Vincent
-对不起，我当不好一个好情人，也不懂得怎么去做你的女朋友，我给到你的，永远都只是伤害和不快乐的回忆。但往往，我做错时却不懂得向你道歉。我的野蛮我的任性，都让你不知所措。你是个很好的男生，这世界还有更多值得让你去爱的女生。

Xiao Shone
-对不起哦，每一次我都好像把你当成傻瓜那样看待，有什么事都好，一直把你蒙在鼓里，不告诉你，不对你坦白，结果一次次的让你伤心难过。其实你是很好的情人，如果我能重新选择，也许我会选择你，是真的！

PK
-对不起，对不起，对不起！我也是让你一次又一次的难过。不想接受你，但不敢对你坦白说明，一直和你拖拖拉拉。为了逃避，找了很多很多的借口去掩饰我自己。其实，当初我接受你，是真的有那么一刻是很喜欢你的，但是我发现正当我们交往下去时，有很多东西是我很不愿意去面对的。。。
我不愿面对，我真的此刻就失去了他，我不愿面对，我的感情一切又要在重新开始，重新面对，重新了解。。我更不能面对，以后我的身边就只是你而已。我只能向你道歉，你的心意，我真的回报不了。。。对不起！

猪朋沛仪
-对不起，我也是有曾经那么几次在你背后说你坏话，捅你几刀的。因为我真得很不喜欢很不喜欢你的态度。和你出街时，我的时间都必须迁就到你，你说一，我很难说二。我也很不喜欢你对什么事情都有保留，我可以很大方，摊开我任何的事，包括家事，感情事都让你知道，让你到我家做客，但你不同。。。一直很怕我们朋友会去你家，结果你也会找很多理由推了我们。你很喜欢跟我分享你的琐碎事，我也很想啊！可是每次都被你抢着讲完，结果到最后我都静静，不想再讲了。很多时候，我真的觉得，朋友在你眼里，其实不是那么重要而已。当你想见我的时候，我义不容辞马上跟你出去，但到我真的想见你时，你却让我失望很多次。有时候我真得很需要你的陪伴，但往往都是时机不对。我有很多个不服，甚至想过不再理你或大骂你，但我还是做不出。回想起，你这个朋友当初是怎么扶我站起来，怎么劝我，怎么教会我事物，怎么替我出头讲义气时，顿时我却觉得我那些不服的想法太过分了。。无论如何，我还是很重视你这个朋友的。。。

星期五

今天总算特地去到你家找你，结果看见，感受到的都是让我觉得难受的。。。看见你，我变得无言了。你到底想我怎样？为什么前一阵子，我们分开时，你三不两天都跑来告诉我，你还放不下，还很爱，还很怀念，还想要和我在一起。为什么，我总算可以让所有朋友都知道，我们复合了，你却说我们不能继续在一起，那感觉不像以前那么强。

对的时候，你总可以选择逃避，甚至有权利的； 当我真的想放开一切，却听到你埋怨，被你说我怎么可以那么不择手段去忘记你，放开你。。。你到底想从我这里得到什么？到底是谁对谁不公平？我不懂了。。。跟你在一起，我很盲目，不知道什么时候我做的东西是对的，什么时候我做的东西是错的。。。真的很难堪。。。既然我们都选择还要在一起了，就不要那么三心两意了好吗？这样下去，我们都只是在玩泥沙，以致拖拖拉拉下去。。。更本不会有什么好结果。。。

你说我不注重你的感受，没把我们之间的事都让朋友们知道，你要我在你和朋友们之间作个选择； 很好。。。当我以为自己在做着不对的事情时，同一个时间里，你让我看见，你也在和我做着同样的事情。。。老实说，你很害怕让朋友们知道你和我在一起吗？朋友问起，你和谁在一起？我清楚听见，你的回答是：“还有谁？那个啦”。。。这是怎样的回答？纯粹的开玩笑语气，不好意思，还是害怕被知道？

那此时，我应该用什么样的态度面对你？不在乎？我该有些什么感受？换句话说，我能介意你这样说吗？。。。。。。很难过

你的一举一动都让我觉得很奇怪。我真的觉得你对我而言很陌生，好像我都不明白你那样。。

和你复合了三个星期，这三个星期里，我们真的什么也没有吗？我不知道。。。
我不知道你要求复合的原因。。。到底是你真的还爱着我还是只是一时冲动的选择。。。你这样，让我越来越讨厌你，就想此刻恨你！伤了一次又一次，真得很讨要这种感觉。。。

如果当初我能够再坚决点，不再被你打动，也许今天不会再重复这个剧情。当初分手时说好了让你自由去，结果你说你不能够放开，不能失去。。。那为什么今天却可以？为什么当初就不能像今天那样，潇洒的说你不要了，不会再想了。真得很讨厌你！

多希望，我真的不曾认识你，不曾遇见你，不曾接触那个缘分。谢谢你有伤了我一次，谢谢你又让我上多一堂宝贵的课，教会我不要再那么傻，那么天真。。。

让我觉得很累的人生哦。。。

也许我真的笨，也许，我联想太多，觉得人与人之间的感情都很纯真。起初，我把爱情看作是很简单的一件事物，只要两个人能在一起，或许再发生什么事都好，并无大碍的。。。我一只告诉自己，有什么事都好，没关系，没关系的。。。忍一忍就会没事。。。

要一段好的恋情，其实双方都需要去互相忍让，理解，明白。。。但怎么看，我的感情世界里都好像没有它们。。难道我没把它们储存起来吗？

感情的开始，我跟他发展的都很甜蜜。。。但慢慢的，不明白得越来越多，不谅解的也越来越多。。。吵架自然而然频繁。是怎么一回事，我自己身在当事中当然也找不出原因。慢慢的，我发觉自己失去理性，不再去懂得怎么思考，怎么面对这些事。

如果两个人的恋情，没公布，换句话说，朋友们都不知道我们的恋情，这对我们之间的感情很重要吗？这对其中一方都会表现的不公平吗？难道。。。这样就不注重你吗？

人可以想的东西很多，联想的东西可以更多。。。我喜欢在没有压力的情况下表现自己，但不是有限的空间内。

当我发觉问题存在时，我知道，当一个人想要些什么的时候，急迫的情况会出现，自然而然，想从另一半那里要些什么，而此时，我们大家都是彼此忽略对方的感受。。。